Когда я говорю слушателям своего семинара, что для того, чтобы завязать роман, надо этого хотеть, все со мной соглашаются. Их возмущает что существует так много людей, которые делают вид, что ищут знакомства и ходят на встречи, но внутренне закрыты, им никто не нужен. Мои слушатели боятся попасться в жертвы такому неприятному человеку. Они просят у меня совета, как распознать внутренне закрытого человека, чтобы держаться от него подальше.
Тогда я спрашиваю их, открыты ли они сами. Этот вопрос нередко вызывает защитную реакцию: "Ну конечно же, я открыт! Я очень хочу счастливой встречи" или "Я безусловно внутренне открыта и жду знакомства с подходящим человеком. Не зря же я хожу к вам на занятия!"
Давайте получше разберемся в этом. Вот несколько ситуаций у людей, которые ходили на мой семинар. Как по-вашему, кто из них был по-настоящему открыт?
* Номер первый: "Я жду, когда мне встретится подходящая женщина, и не собираюсь тратить время на тех, кто мне не подходит. Моя избранница должна иметь безукоризненную фигуру, быть спортивной, финансово независимой, не должна курить, должна хотеть родить ребенка и быть на это способной, не должна возражать против того, чтобы я играл в гольф три раза в неделю и иногда выпивал с друзьями, не должна требовать слишком много внимания. Найдите мне такую женщину, а я уж постараюсь с ней поладить".
* Номер второй: "Я понимаю что она меня не любит. Но нам неплохо вдвоем и, судя по некоторым признакам, я ей не безразличен. Она не стала бы встречаться со мной, если бы я ей не нравился. Я даже думаю, что она просто боится признать, что неравнодушна ко мне. Если я буду держаться поблизости, но не надоедать ей, рано или поздно она придет ко мне -- но на всякий случай я все же буду пока встречаться с другими женщинами. Возможно, мне и попадется такая, что сможет сравниться с ней".
* Номер третий: "Я долго закрывала глаза на очевидное, но теперь мне ясно, что он никогда не покинет свою жену. Я люблю его и не сомневаюсь, что и он меня любит, но у наших отношений нет будущего. Поэтому я хочу найти другого. Пока я не найду большой любви, я и без нее согласна встречаться с кем-нибудь, кто мне подходит".
* Номер четвертый: "Я надеюсь встретить свой идеал. Но сейчас мне очень одиноко, и только поэтому я встречаюсь с этим человеком. Он милый, приятный, и я ему нравлюсь. Я знаю, что он хотел бы большего, и иногда чувствую угрызения совести из-за того, что не отношусь к нему всерьез, но ведь я не скрыла от него правды. У наших отношений нет будущего. Я думаю о нем просто как о друге, с которым можно лечь в постель. Когда мне одиноко или нужен спутник, он всегда рядом, под рукой".
У этих четырех есть кое-что общее друг с другом и с большинством других одиноких людей: они думают, что настроены на знакомство и встречу, но на самом деле они закрыты. Они пришли на мой семинар в надежде, что это поможет им найти спутника жизни. Для них было неприятным потрясением, когда они осознали, что именно их закрытость мешает найти то, что им нужно.
Эти четыре случая типичны для тех, кто ходит на мои семинары. Давайте рассмотрим их повнимательнее и поймем, почему эти люди закрыты.
Номер первый ищет идеальную женщину. Он никогда ее не найдет. Легко понять, что если бы ему и удалось каким-то чудом встретить женщину, удовлетворяющую его невозможным требованиям, он все равно обнаружит в ней какой-нибудь недостаток. В шестой главе мы подробнее разберем вопрос о том, с какими людьми знакомство следует сразу прекращать. Но сейчас отметим только, что если вы с порога отметаете людей, не соответствующих вашему идеалу, отказываетесь встретиться и провести время с ними, то вы внутренне закрыты.
В остальных трех случаях люди закрыты, потому что они поглощены своими прежними отношениями. Вовлеченность в отношения, "не имеющие будущего" -- самая распространенная причина, мешающая людям завязать с кем-то полноценные отношения. Этот случай мы должны рассмотреть подробно.
Когда ваши отношения с каким-то человеком зашли в тупик, вы остаетесь закрытым для других отношений. Если в автобусе сиденье, соседнее с вашим, занято,-- никто на него не сядет. Я знаю великое множество людей, которые утверждают, что они "открыты", а сами с головой погружены в свои тупиковые отношения. Пока они полностью не расстанутся со своими неудачными возлюбленными, у них не появятся новые.
Существуют различные разновидности тупиковых, никуда не ведущих отношений. Например, второй и третий случаи -- это случаи, когда люди вовлечены в отношения с теми, кто для них закрыт.
Если вы связаны с закрытым для вас человеком, перестаньте питать тщетные надежды на перемены. Двигайтесь дальше. Оставаясь с этим человеком, вы полностью лишаете себя всяких шансов на удовлетворительные, полноценные отношения с кем-то другим.
Если ваш партнер женат (замужем), вы вдвойне вредите себе, оставаясь с ним -- вашу жизнь отравляет недовольство собой. Многие оправдывают свою связь с несвободным человеком такими доводами: "Все равно ее брак фактически распался", или "Он остается с ней только ради детей". Даже если не вы разрушили чужой брак, все равно связь с несвободным человеком понижает вашу самооценку. А уважение к себе -- непременная предпосылка удовлетворительных отношений.
Никто не спорил со мной по этому вопросу яростнее, чем Синтия. Когда она несколько лет назад посещала мой семинар, ей было тридцать пять лет, и она работала консультантом по менеджменту. Убеждать ее расстаться с Рэнди, молодым человеком, с которым она последние три года состояла в никуда не ведущих отношениях, было все равно, что уговаривать утопающего перестать цепляться за спасательный круг.
Синтия была заметно старше Рэнди и ничуть не хотела выйти за него замуж, но ее приводила в ужас мысль о поисках новых знакомств, свиданиях по объявлению и т.п. Она боялась, что из этого ничего не выйдет. Рэнди обожал ее и всегда был под рукой. В конце концов я уговорила ее расстаться с ним, но это было нелегко.
К тому же, как она очень скоро обнаружила, одного решения расстаться еще мало. Вскоре после того, как они перестали видеться, у Рэнди возникли проблемы с поступлением в аспирантуру, и он попросил ее помочь. Она хотела сохранить с ним дружбу, поэтому согласилась увидеться.
Вы, наверное, догадываетесь, что произошло. Дело было вечером, они соскучились друг по другу -- и так далее. Словом, все началось сначала. Через три месяца она снова с ним рассталась. И опять у него возникли жизненные затруднения, и он обратился к ней за помощью. И снова она не смогла ему отказать, они встретились -- и т.д., см. выше.
После того, как подобная история повторилась и в третий раз, я наконец смогла убедить Синтию, что пора ей перестать проявлять "дружбу" таким образом. Она поняла, что если действительно желает добра Рэнди, то должна полностью уйти из его жизни. А если она и дальше будет по первому зову кидаться к нему на выручку, они оба так и будут топтаться на месте.
На этот раз Синтия окончательно порвала с ним. Она очень мучилась, но в конце концов это пошло на пользу им обоим. Синтия встретила мужчину, в которого без памяти влюбилась. Они поженились. Когда Рэнди понял, что Синтия твердо решила с ним расстаться, он перестал надеяться на ее возвращение -- и перестал попадать в переделки. Он нашел женщину, которая его полюбила. Теперь, когда и у него, и у Синтии наладилась личная жизнь, они могут спокойно общаться. Они действительно стали друзьями.
Когда вы говорите возлюбленному, отношения с которым зашли в тупик, что хотите с ним расстаться, он(а), возможно, предложит вам "остаться друзьями". Если вы действительно хотите быть ему (ей) настоящим другом, объясните, что такие вещи надо проделывать решительно. Скажите, что вы сможете дружески общаться с ним только после того, как вы оба найдете себе других спутников жизни. Вы должны понять, что важно не на словах принять решение, а действительно освободиться от прежних отношений -- даже если это заставляет страдать вас и другого человека. Затягивая отношения, вы на самом деле оказываете плохую услугу своему "другу",
Мои слушатели долго не хотели со мной согласиться. Они приводили разные доводы в пользу того. что вовсе незачем полностью прекращать отношения с прежним возлюбленным. "Мы теперь просто друзья".
"Она знает, что я встречаюсь с другими женщинами и ничуть не возражает против этого".
"За пять лет, что мы с ним были вместе, у меня случались романы на стороне".
"В моем возрасте надо довольствоваться тем, что есть".
А настоящая причина, заставляющая вас цепляться за отношения, не имеющие перспективы,-- это страх, что вы не сможете найти ничего лучшего и в итоге останетесь в одиночестве. Вы хотите сначала построить новые отношения, а уж потом прекратить прежние. Вы боитесь пустоты. Вам нужно понять одно: именно эта "пустота" и нужна вам. Тогда вы скорее найдете "настоящее".
А страх остаться в одиночестве как раз и должен подтолкнуть вас решительно разорвать не удовлетворяющую вас связь. Для того, чтобы у вас могло сложиться с кем-то идеальное партнерство, важно, чтобы вы убедились на опыте, что можете существовать сами по себе.
Конечно, порывая изжившие себя отношения, вы действительно рискуете. Никто не может гарантировать вам новый удачный роман. Но подумайте, от чего вы отказываетесь, оставаясь с этим человеком. Подумайте о том, чего вы хотите,-- о том, что вы писали в сочинении, когда выполняли третье задание предыдущей главы. Если вы побоитесь рискнуть, то скорее всего никогда не получите желаемого.
Вы задумали операцию "поиски спутника жизни". Ее выполнение связано с риском -- какая серьезная операция без него обходится? Приступайте! Когда вы убедились в собственной готовности, начинайте изучать людей, с которыми знакомитесь. Как убедиться, что человек, с которым вы хотите встречаться, настроен на серьезные отношения? Как правило, выяснить это не так уж сложно. Человек, состоящий в браке, или имеющий постоянную связь, явно серьезных намерений не имеет.
Те, кто недавно расстался с партнером или развелся, могут быть готовы к новым отношениям. Но нередко бывает, что их чувства полностью зациклились на прежних отношениях. Не исключено также, что все душевные силы таких людей поглощены судебными и финансовыми неурядицами. Вам следует знать, что, хотя у разных людей бывает по-разному, в среднем разведенные вступают в новый брак через три с половиной года.
Если вы встречаетесь с человеком, который еще не забыл свою прежнюю связь, эмоционально не освободился от нее, не позволяйте вовлекать себя в обсуждение его (ее) отношений с прошлой любовью, не давайте советов и не позволяйте плакаться себе в жилетку на старые обиды. Скажите сразу, что вам неприятно об этом разговаривать. Иначе вы рискуете в глазах этого человека неразрывно связаться с его прошлым, так что он, когда преодолеет его, покинет заодно и вас, чтобы начать новую жизнь.
А что если человек уверяет, что его намерения серьезны, а по его поведению этого не видно? Если дела противоречат словам, верьте делам. Хороший показатель того, насколько серьезно относится к вам человек -- это количество времени, которое он вам уделяет. Можно считать, что тот, кому вечно некогда побыть с вами, настроен несерьезно, как бы он ни уверял вас в противном.
Бывает и наоборот, как пришлось убедиться моей подруге Шарон. Она встречалась с мужчиной, который не раз говорил ей, что не хочет себя связывать, что его интересует только карьера, а любовь не занимает важного места в его жизни -- словом, что она не должна на него рассчитывать. И несмотря на такие разговоры, он звонил ей почти каждый день, они виделись почти каждый вечер, и он предложил ей провести вместе отпуск.
Шарон, веря его словам, была уже готова с ним расстаться. А я заверила ее, что мне редко приходилось видеть более серьезно настроенного человека и что она должна верить не словам, а делам. Она послушалась меня, и дело кончилось свадьбой.
Когда моя подруга Сью поселилась вместе со своим приятелем, он честно предупредил ее, что жениться не намерен. Она ответила: "А я тебе и не предлагаю". Она больше не возвращалась к этой теме, но он возвратился -- через год, когда сделал ей предложение.
Очень многие люди, которые в действительности хотят прочных и стабильных отношений, не признаются в этом. Они боятся. Но их страх перед прочными отношениями не значит, что такие отношения с ними невозможны. Очень многие мужчины и женщины, состоящие в счастливом браке, когда-то боялись связывать себя.
Если человек говорит вам, что не готов к прочным отношениям, но его поведение свидетельствует о другом,-- не спешите от него отказываться. Не исключено, что вам действительно придется с ним расстаться, но было бы ошибкой сделать это раньше времени. (Мы поговорим об этом подробнее в десятой главе.)
Домашнее задание третьего шага
Если ваши отношения с кем-то зашли в тупик,-- порвите их. Если вы боитесь, что у вас не хватит на это сил, попросите о помощи вашего друга-союзника
