Глава II

Жизнь во грехе

В течение очень многих лет общественное мнение было против жизни во Грехе. Однако сейчас, благодаря Сексуальной Революции (6 мая 1067 года), совместная жизнь до брака рассматривается как нормальный и по-настоящему полезный этап во взаимоотношениях, который находит понимание и даже одобряется практически всеми слоями общества, за исключением, конечно же, ваших родителей. Ваши родители даже слышать ничего об этом не хотят. Для них не важно, насколько хорош и уважаем человек, с которым вы живете. Он может быть хоть самим Авраамом Линкольном - они все-равно не успокоятся.

Особенно, если он мужчина. Но послушайте, ведь это же ваша собственная жизнь, и если вы на самом деле хотите пожить с кем-нибудь, то ваша решимость должна быть сильнее родительских чувств. Лучше всего противостоять их беспокойству в открытом бою - посмотреть им в глаза и начать врать. "Мама и папа, - должны сказать вы. - Мы с Биллом вместе не живем. Сегодня утром он зашел ко мне, чтобы помочь убить паука, и случайно оставил свою зубную щетку, всю одежду и мебель." Ваши родители сделают вид, что верят, потому что родительская психология не позволяет им даже мысленно поставить рядом вас и С-Е-К-С. Все родители такие. Вы взрослеете, но для них ваша мудрость и эмоциональное развитие всегда остается на уровне Чебурашки.

Начало совместной жизни

Начало совместной жизни для обоих партнеров является будоражащим и романтическим приключением, периодом забот и душевных радостей от маленьких открытий - например, как у другого выглядит использованная зубочистка. Но это также и период, когда нужно проявить деловой подход. Следует помнить, что вне зависимости от силы вашей любви друг к другу в настоящее время где-то дальше на пути у вас неизбежно встретятся пресловутые "семейные размолвки", во время которых один из вас будет вышвыривать из окна пожитки другого и может даже покалечить при этом невинных прохожих. Вот почему большинство специалистов рекомендует квартиры на первом этаже, оснащенные легкой и удобной для метания пластмассовой посудой.

Самое серьезное, что может встать на пути у мужчины и женщины, живущих вместе

(ВНИМАНИЕ! Тех, кто не желает слушать о явных и несправедливых, но в целом соответствующих действительности половых стереотипах, просим временно покинуть зал заседаний.) Прекрасно. Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, - это Грязь. Я не шучу. Мужчины и женщины совершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-разному видят грязь.

Женщины, по каким-то гормональным причинам, способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они не срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Бывают и исключения, но более 85% мужчин с полным основанием классифицируются как Страдающие Бессилием по части Уборки. Это может привести к серьезным трениям. Возьмем пару, решившую поделить домашние обязанности абсолютно поровну.Когда приходит очередь женщины убирать, скажем, места общего пользования, она идет и действительно все чистит. Мужчина же, когда приходит его очередь, смотрит вокруг и - так как он не в состоянии увидеть грязь - соображает, что ничего особенного делать не требуется, поэтому просто спускает воду в унитазе и на этом успокаивается. После этого женщина говорит: "Что же ты не убрался в ванной? Там же гадючник!"

А мужчина, чье представление о "гадючнике" связано с мужским туалетом в пивбаре, где частенько резвятся бактерии размером с коккер-спаниеля, никак не возьмет в толк, о чем это она. Короче, в большинстве случаев мужчина овладевает наукой делать вид, что убирается. Попросите его убрать комнату, и он кое-где потрет мебель тряпочкой, а потом протащит по ковру пылесос, абсолютно не обращая внимания, собирает тот какую-нибудь пыль или нет. Один мой друг, писатель Клинт Коллинз, однажды предложил вырезать кусок фанеры шириной с пылесос и для быстрого нанесения последнего штриха проводить им по ковру, чтобы оставались те самые параллельные дорожки, которые, по словам Клинта, являются основным наглядным результатам работы пылесоса. (В течение первых 10 или 15 лет своей семейной жизни Клинт и не подозревал, что в пылесосах есть мешочки; ему казалось, что пыль уходит по электрическим проводам в стену.)

Все это означает только, что для успеха совместного проживания обе стороны должны с особым вниманием отнестись к специфическим недостаткам Страдающего Бессилием по части Уборки. Мы вынуждены констатировать, что достопочтенным женщинам придется проводить долгие часы в терпеливых разъяснениях основ поддержания чистоты, кажущихся им простыми и очевидными, но непостижимыми и загадочными для Страдающих Бессилием по части Уборки, как-то: 1. Откуда все время берутся чистые тарелки. 2. Что еще можно делать с коробочками из-под пиццы, кроме как складывать их стопкой в углу комнаты более двух лет подряд. 3. Что еще некоторые делают для уборки спальни помимо простого опрыскивания дезодорантом "Cтарая Гвардия" нестиранных и сваленных в кучу высотой полметра панталон для верховой езды. И так далее.

Лучший способ избежать конфликтов - это составить список, в котором ясно указано распределение обязанностей. Для начала список у Страдающего Бессилием по части Уборки должен быть достаточно скромным: Список домашних обязанностей. Список домашних обязанностей на неделю для нормального человека на неделю для Страдающего Бессилием по части Уборки 1. Убрать кухню. 1. Не оставлять в постели кожуру 2. Убрать места общего пользования от орехов. 3. Убрать всю остальную квартиру. Если уж мы заговорили об орехах, то еще одним яблоком раздора для впервые начинающей совместную жизнь пары может стать кухня. Здесь мы опять сталкиваемся с угнетающим фактором: несмотря на весь прогресс, достигнутый в других областях (например, в спортивных играх при системе совместного обучения), когда дело доходит до равного разделения обязанностей по приготовлению пищи, многие мужчины к таким играм просто не готовы. Я один из них.

Я это понял как-то в День Благодарения, когда мы всей семьей пришли к нашим друзьям Арлине и Джину. Представьте себе типичную праздничную картину; на полу трое маленьких детей и собака, которой блохи давным-давно выели все мозги, на полной скорости врезаются в разные предметы, стараясь расшибиться в лепешку. На экране телевизора хоккеисты заняты точно тем же. На кухне Арлина - государственный обвинитель и начальник крупного отдела - производит какие-то манипуляции с индюшкой. Вокруг Арлины тысячи кипящих кастрюль. Войти на такую кухню для меня равносильно попытке пришвартовать атомный авианосец, а вот моя жена (у которой, кстати, тоже своя фирма) небрежно впархивает туда, безошибочно берет необходимую кухонную принадлежность и абсолютно безо всяких инструкций начинает делать именно то, что надо. Она быстро исчезает в парах.

Мы с Джигом, чувствуя вину, в конце концов идем и спрашиваем, чем можем быть полезны, и из-за клубов пара спокойный голос Арлины просит нас: " Присмотрите, пожалуйста, за детьми". Что мы и пытаемся сделать. Но известный закон физики гласит: "Нельзя одновременно смотреть за детьми и хоккей, и давайте честно признаемся, что хоккей интересней". Итак, мы начинаем смотреть за детьми, а потом один из нас украдкой бросает взгляд на экран и говорит: "Ух ты! Вот это приемчик!" И мы вынуждены смотреть повтор, чтобы выяснить, скончался игрок, против которого применили приемчик, или просто остался на всю жизнь инвалидом. Тем временем кому-то из детей удается-таки расшибить себя и собаку, и из-за кухонного пара доносится очень спокойный голос: "Джин! Прошу тебя, смотри за детьми".

Я понимаю, что это ужасно. Я понимаю, что это не напоминает Ромео и Джульетту. Я понимаю также, что есть где-то мужские особи ( c двойными фамилиями), которые эволюционировали гораздо дальше Джина и меня, которые не боятся все время сидеть дома и лечить детей от поноса, пока их жены работают летчиками-испытателями, и которые ежедневно приходят на кухню и готовят еду для других, в отличие от тех, кто заходит туда в основном за пивом. Но я думаю, что мы с Джином все же более типичны. Мне кажется, большинство мужчин редго готовит пищу для других, а когда и случается такое, то у них есть одно фирменное блюдо (у меня это макароны), которое они готовят раза два в год с соблюдением всех премудростей и за которое рассчитывают получить похвалу, будто они создали - прямо там, на кухне - чудотворный эликсир.

Что делать мужчинам в этом направлении

Мужики, все очень просто. Если вы хотите построить в семье благопристойные и честные взаимоотношения, надо постепенно привыкать готовить еду целиком и полностью самостоятельно. Под "едой", уважаемые мужчины, я имею в виду не "шпроты, которые едят прямо из банки вилкой", а еду, которую стал бы есть кто-то еще. Которую стала бы есть даже ваша мама. Братцы, это не так трудно, как кажется. Нужно запомнить всего нескольео "рецептов".

Кулинарные рецепты для мужчин

Рецепт Номер Один: Разогретая Еда Долгое время этим блюдом славились женщины и величайшие повара Европы, которые поняли, что за немногими исключениями - такими, как фруктовая вода, - почти всю еду вкуснее есть разогретой. Вообще-то некоторые продукты питания (например, жареный картофель) очень трудно есть как-либо иначе. СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. Возьмите достаточное количество единиц еды, чтобы накормить себя и особу, с которой вы живете. После этого возьмите кастрюлю необходимого, по вашему мнению, размера. Теперь поставьте эту кастрюлю на место и возьмите другую, потому что та, первая, не годится. (Поверьте мне, друзья. За 15 лет мне ни разу не удавалось с первой попыткивыбрать кастрюлю, которую моя жена считала бы - на основе своего более обширного опыта и гормонального инстинкта - выбранной удачно.)

Поехали дальше. Теперь попробуйте вложить единицу еды в кастрюлю. ( КУЛИНАРНАЯ ХИТРОСТЬ. Для пущей элегантности попробуйте сначала вынуть эту единицу еды из банки или упаковки!) Если она входит, то готовьте ее на плите на "среднем" огне до тех самых пор, пока она не перельется через край и не испортит плиту. Если она не входит в кастрюлю, то, вероятней всего, это индейка, жаркое или ветчина, что можно определить, подсчитав количество ног и сверившись с простенькой табличкой: ВИД ЕДЫ КОЛИЧЕСТВО НОГ ТЕМПЕРАТУРА ПРИГОТОВЛЕНИЯ Индейка 2 средняя Жаркое 0 средняя Ветчина 0 средняя

Подобные продукты питания надо класть в небольшое отделение под плитой ( в "духовку") и готовить при "средней" температуре до тех пор, пока они не заполнят все жилое помещение густым едким дымом.

ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ. Если единицей еды действительно является индейка, не забудьте заглянуть внутрь и вынуть из нее традиционный Пакет с Сюрпризом, в котором лежат какие-то запчасти от этой птицы, - его всегда засовывают в скончавшихся замороженных индеек по совершенно никому не понятным причинам.

По одной теории, он попадает туда в качестве протеста неудовлетворенных рабочих птицефабрики. По другой, более правдоподобной версии, эти запчасти - не что иное, как находящиеся в зимней спячке птенцы. Самые сообразительные кулинары сразу выбрасывают их в мусорное ведро или спускают в унитаз, что, между прочим, привело к появлению в канализации Нью-Йорка исполинских индеек-альбиносов, естественными врагами которых считаются только аллигаторы.

Рецепт Номер Два: Два Вида Еды Одновременно Да-да! Такое действительно возможно! А самые умелые повара иногда готовят и три вида еды, но я вам не рекомендую самостоятельно браться за это. СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. Следуйте указаниям рецепта для Разогретой Еды, но только возьмите две разные единицы еды, две кастрюли, две конфорки и т.д. Вся штука в том, чтобы подобрать "дополняющие" друг друга продукты, как видно из следующей таблицы: ВИД ЕДЫ ДОПОЛНЯЕТ НЕ ДОПОЛНЯЕТ Мясо Кетчуп, пиво Мясо Еда из банок Еда из пакетов, Сладкий крем (обычно) (корнеплоды, пиво пельмени и т.д.) Все другое Пиво Сублимированное мясо (проконсультируйтесь с врачом) Отлично! Мы рассмотрели два крупнейших камня преткновения, о которые можно споткнуться при совместной жизни, а именно грязь и пищу. Остается секс, который из приличия мы выделим в особую главу.

Глава 3

Откровенное, Зрелое, Чуткое и Внимательное Обсуждение Человеческой Сексуальности с Мерзкими Картинками Особое Предварительное Предупреждение Порядочным Людям

Боюсь, что в данной главе нам придется говорить о сексе очень откровенно, потому что мы хотим расширить Границы Человеческих Знаний, а еще мы хотим, чтобы как можно больше юношей купило эту книгу. Это значит, что мы будем вынуждены пользоваться некоторыми узкоспециальными терминами сексологии, такими, как "половая зрелость" и "моллюск", а они в некоторых случаях могут привести к возбуждению. Поэтому, если у вас есть хоть капля порядочности, вам надо прервать чтение и заняться чем-нибудь общественно полезным, пока эта глава не закончится. Лучше вам уйти прямо сейчас, потому что почти сразу за этими звездочками начинается жуткая порнография. * * * Вы все еще здесь? Ха-ха! Вы бы удивились, узнав, какие люди читают эту главу. Прекрасно. Избавившись от религиозных фанатиков, обратим свой взор (так сказать) на...

Основные Мужские Половые Органы

Основными мужскими половыми органами являются дублоны, пиастры и вообще всякие завещания, а также особая, изобретенная природой система домкратов, клапанов, форсунок и, конечно, Главный Орган = он же "хреновина". Мужчины тщательно охраняют эти органы. И все потому, что природа-мать решила, шутки ради - поместить их снаружи мужского тела, где они наиболее подвержены попаданиям бейсбольных мячей, ударам маленьких детей и даже - как подумаю об этом, аж скулы сводит = нападениям взбесившихся телок. К тому же мать-природа сделала эти органы чрезвычайно чуствительными.

Помните, женщины вечно говорят, как больно рожать, как это ужасно, как мужчинам никогда этого по-настоящему не понять? Что ж, мы, мужчины, не хотим делать из мухи слона, но если вы, женщины, действительно хотите испытать боль, вам надо попробовать изменить пол и получить мячом удар в наружные половые органы. Да, дорогие. Когда такое случается в профессиональном бейсбольном матче и игрок лежит на земле и корчится в муках, явно зажав руками свои половые органы, телевизионный комментатор всегда говорит диктору: "Тед, ему как будто попали под дых". Но зрители-мужчины прекрасно понимают, что произошло, и, оглянувшись вокруг, вы заметите, что все эти тысячи мужчин аж съежились, как будто стадион поразила внезапная эпидемия Скрючилита. Дело в том, что, взрослея, особи мужского пола вырабатывают к своим половым органам отношение, очень похожее на то, которое наблюдается у родителей, чрезмерно оберегающих и любящих своих детей.

Никаких проблем не возникает, пока органы молоды, невинны и в целом пассивны. Но все в корне меняется после достижения половой зрелости. Юноши обычно достигают половой зрелости с опозданием в два года. В том смысле, что это происходит на два года позже, чем у девушек, которые созревают где-то классе в шестом. Помню, как в конце пятого класса мы разъезжались на летние каникулы, и почти все мальчики и девочки держались вровень на пути во взрослую жизнь. Но когда осенью мы снова собрались вместе, девочки вдруг - как гром среди ясного неба - оказались сантиметров на тридцать длиннее, у них откуда-то появилась грудь и бог его знает что еще. Как будто летом они работали на бюстоотливочном комбинате. Из-за этого девочки получают незаслуженное преимущество. У них в распоряжении оказывается целых два года, чтобы привыкнуть к обладанию развитыми половыми органами, и в результате девочки вырабатывают к ним довольно зрелое отношение, хладнокровность суждений и такт, который они потом сохраняют на всю жизнь.

Мальчики же обречены на два года шатания по коридорам средней школы, причем жестокая природа-мать разместила их глаза как раз на уровне девичьей груди, и поэтому у них возникает дикое желание - потрогать. Когда к ним наконец приходит половая зрелость, это затаенное желание становится таким мощным, что у них возникают эрекции, не спадающие чуть более трех лет. Мужчины знают, о чем я говорю. Юноши носят учебники главным образом затем, чтобы было чем прикрыться спереди. Прекрасно. Итак, что такое типичноздоровый юноша? Он состоит из существа, во всем потакающего своим половым органам, и из собственно органов, которые часто ускользают из-под контроля и почти всегда Готовы Повеселиться. Теперь давайте посмотрим, как происходит половое развитие типичной представительницы женского пола. Осторожно и скромно изучим...

Основные Женские Половые Органы

Я не знаю, что такое женские половые органы. Прихожу в страшное замешательство, глядя на всякие схемы. Честно говоря, я думаю, никто толком не разбирается в женской детородной системе, потому что эти органы расположены внутри тела женщины и их невозможно увидеть. Женщина может составить хотя бы примерное представление о том, что происходит у нее внутри, только с помощью гинеколога, копошащегося со своими примитивными инструментами и даже зовущего за консультацией коллегу ("Эй, Боб! Поди-ка сюда! Как думаешь, а вот это что такое?!") Поэтому в отличие от мужчин, которые всегда при своих богатствах, у женщин выработалась почти беспристрастная отрешенность от своей детородной системы. Более того, если мужские половые органы производят впечатление беззаботных и импульсивных, то женские - серьезных и трудолюбивых, созданных для одной-единственной цели - производить потомство.

Вне зависимости от того, чем внешне занята женщина - делает карьеру, пишет роман, играет в кегли, - ее внутренние органы поглощены сбором пищи ребенку, подготовкой детского места и т.д. Ежемесячно они с сожалением от всего этого избавляются и снова принимаются за дело, а женщина получает от них дружеский биологический привет: "Все хорошо. Прекрасно. Живи себе и наслаждайся. И не думай о нас, надрывающихся здесь и пытающихся обеспечить выживание рода человеческого." Итак, мы видим, что из-за расположения и характера соответствующих органов женщины, по сравнению с мужчинами, в целом более серьезно, вдумчиво и ответственно подходят к взаимоотношениям. Я отдаю себе отчет, что такое обобщение абсурдно, но мне кажется, что если человек не умеет делать абсурдных обобщений, то ему нечего браться писать книги.

ПРИМЕЧАНИЕ. На теле человека очень легко найти половые органы. Проведите пальцем от пупка до коленок. Где-то на этой линии вы кое-что обнаружите. Если это бугорок, то велика вероятность, что вы мужчина. Если это впадина, то скорее всего вы женщина. Если у вас и то и другое, то вы немного и то и другое, но в недостаточной степени, чтобы быть кем-то одним из двух.

Ответы на Распространенные Вопросы из Области Половых Отношений

Вопрос. Сколько должен длиться половой акт?
Ответ. Здесь люди разных полов несколько расходятся в мнениях. Женщинам, как правило, хотелось бы посвящать любовной игре и половому акту столько времени, сколько мужчинам - любовной игре, половому акту и строительству гаража. Это может привести к неудовлетворенности со стороны женщины, котрая зачастую только-только начинает чувствовать приятные ощущения, а мужчина уже убежал к холодильнику за пивом.

Вопрос. А могут ли супруги применить какой-нибудь нежный, ласковый, осторожеый способ, чтобы притормозить мужчину?
Ответ. Да. Когда женщина чувствует, что мужчина приближается к оргазму, она может прошептать: "Сегодня опять звонили из ломбарда, но не беспокойся, я не стала разговаривать и повесила трубку."

Вопрос. Я интересная женщина, о чем можно судить по вложенным в конверт цветным фотографиям, на которых я изображена в обнаженном виде.
Ответ. Весьма. Спасибо.

Вопрос. Вообще-то у нас прекрасная семья, но, кажется, у мужа ослабевает интерес ко мне с сексуальной точки зрения. Я сужу по мелочам: он почти никогда мне не улыбается, часто задерживается на работе, домой приходит чуть ли не четырьмя полуобнаженными женщинами. И вот я подумала, что можно вновь зажечь костер нашей прежней любви по методу, предложенному Марабель Морган в книге "Женщина с ног до головы" и заключающемуся в том, чтобы встретить мужа у порога обнаженной и обернутой в целлофан. А так как у нас кончился целлофан, я взяла толстую пластиковую обертку, в которой выглядела, по-моему, даже гораздо лучше, но, к сожалению, это не произвело ожидаемого результата - в том смысле, что, когда мой муж увидел меня, у него произошло что-то вроде апоплексического удара, и мне пришлось отвезти его в больницу на нашей машине, пытаясь при этом прикрыть свои прелести двумя литровыми канистрами и коробкой из-под яиц. Мой вопрос заключается в следующем: можно ли попросить компенсацию за израсходованный бензин у профсоюзного комитета?
Ответ. Это зависит от того, где вы сейчас находитесь.

Вопрос. Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
Ответ. Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
Вопрос. Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
Ответ. Господи, неужели?
Вопрос. Ну да.
Ответ. Объединенный комитет начальников штабов?
Вопрос. Ага.
Ответ. А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?

Совет Юношам, Как Целоваться и Обниматься

Основная проблема с целованием и обниманием заключается в том, чтобы выяснить, хочет ли Этим Заниматься твоя подружка. На Планете Идеальных Женщин девушка была бы откровенна и сразу сказала бы: "Что, если мы ляжем на диван и обнимемся, как сумасшедшие?" Или: "Ты мне нравишься как друг, но, честно говоря, я не стала бы с тобой целоваться даже под угрозой смерти от пиявок".

Здесь, на планете Земля, она ничего не скажет. Иногда это означает, что ей с тобой неинтересно. А иногда не означает. Самый распространенный способ точно выяснить, как настроена девушка, = улучить момент и броситься к ней с вытянутыми губами, и тогда она либо тоже вытянет губы навстречу, либо быстро отвернет голову, и в этом случае парень только скользнет губами по ее волосам и поймет, что он самый настоящий остолоп. У юноши нет другого способа с честью выйти из такого положения, кроме как тут же умереть на этом самом месте.

Предположим, однако, что реакция была положительной. Тогда можно попробовать целоваться "по-французски": ты засовываешь свой язык ей в рот, а она к тебе, то есть ваши языки оказываются друг у друга во рту. Французы считают, что при этом возникает невероятно сексуальное ощущение, но не забывайте, что они, между прочим, также едят улиток.

Короче, если реакция вашей девушки кажется вам положительной, в том смысле, что она еще не заехала вам коленкой в пах, и если вы действительно уважаете ее как человека, любите ее и планируете на ней жениться, то самое время начать.

Здесь мы сталкиваемся с труднейшей проблемой бюстгальтера. Его ведь так просто, играючи, не расстегнешь. Бюстгальтерно-застежечная промышленность этого не допустит! Круглые сутки в НИИБюстЗаст в городе Амарилло (штат Техас) научные сотрудники работают с добровольцами-мужчинами и очень похожими на женщин манекенами, создавая все более новые и сложные застежки, у которых первый крючочек сам по себе застегивается, после того как вы переходите ко второму, так что никто не может снять такой бюстгальтер, и уж конечно же не сгорающий от страти мужчина в полутемной комнате. Многие бесценные ювелирные коллекции находятся сейчас под охраной одних только бюстгальтерных застежек.

Когда вы справитесь с бюстгальтером, то возникает следующая трудность: нижнее белье. Наверное, лучше всего поросить вашу подругу помочь вам, потому что нормальному человеку трудно даже вообразить, насколько оно запутанно, но я решительно советую вам, перед тем как вы приступите к нижнему белью, хотя бы уйти из ресторана.

Серьезный Совет по Поводу Презервативов.

Братцы, обязательно пользуйтесь презервативами. Все службы здравоохранения едины в этом мнении. Весь народ стал горячим сторонником использования презервативов, и не только мужчинами во время полового акта, но также и мужчинами, слоняющимися без дела по двору, домашними животными, кабачками и всеми крупнейшими военными памятниками. Безопасность превыше всего!

Где Еще Получить Исчерпывающие и Полезные Сведения о Сексе.

Самый лучший источник надежной информации - это книги про любовь, которые можно найти во всех книжных магазинах. Вы понимаете, о каких книгах я говорю - на обложке всегда изображен задумчивый красавец-мужчина, обнимающий зеленоглазую женщину с высоким бюстом, большая часть которого не умещается в платье. Название обычно какое-то туманное, типа "Чресла страсти".

Для неопытных в сексуальном отношении пар такая книга - самая настоящая находка, потому что в ней содержится множество пассажей, до отказа заполненных ясными, доходчивыми, ненадуманными "откровенными разговорами" о половом акте:
"Как только Сабрина посмотрела на барона Легума, чьи темные задумчивые глаза лучились страстью, она почувствовала мучительное напряжение его трепещущего, пульсирующего мужского начала и поняла - пониманием врожденного знания, - что не может больше сдерживать захлестывающие ее волны страсти, подобные волнам чего-то этакого, и в то время как его трепещущие, ненасытные губы искали ее губ, не то, чтобы она хотела сдержать их - мы имеем в виду волны страсти, - хотя он знала, что... "

И так далее. Молодым парам надо внимательно изучать эти полезные и жизненные отрывки, чтобы пользоваться ими как руководством к действию при искушении войти в половой контакт ("Ты хочешь сказать, что это и есть мучительное напряжение твоего мужского начала?")