| Страницы : [1] 2 Следующий |
|
AZazo9_
|
#1
|
Сообщений: 117
21 Июл 2007 22:34:10
|
Анекдоты
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его к чертовой матери!
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
|
|
|
CAPPUCCINO_
|
#2
|
Сообщений: 44
21 Июл 2007 22:41:23
|
анекдоты от cappuccino )
Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку. Отхлебывает, ставит ее с отвращением обратно и гневно обращается к жене:
- Ты же знаешь, что я терпеть не могу кофе без сахара!
- Знаю, знаю, дорогой, успокойся, - отвечает жена. - Просто хотелось услышать твой голос...
Высокая красивая блондинка заходит в библиотеку и громко говорит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда с колбасой и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это же библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
-----------------
Любить-видеть человека таким, каким его задумал Бог, но не осуществили родители...
|
|
|
TS_lover
|
#3
|
Сообщений: 271
23 Июл 2007 02:18:28
|
Из записки самоубийцы: "Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно всех не перечислишь..."
Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои.
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?- возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp : "маленькая" или "как y всех"...
Идиоты тоже относятся к разумным существам. Только с пренебрежением.
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Два еврея:
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
- Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
Новое реалити-шоу:
"Проститутки: они не знают, что их снимают".
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь
и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку
будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!
Бурная северная река. По ней плывет лодка. На носу сидит чукча, курит трубку, а жена гребет на веслах против течения. Чукча сидел-сидел и говорит: "Жене-то что? Греби себе и греби! А мне думай, как жить дальше!"
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Половина человеческого населения - дуры.
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?
Любовь может быть наградой, может быть наказанием, но чаще всего это процесс.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
Почти то же самое, на английском:
Her husband had been slipping in and out of a coma for several months yet she stayed by his bedside every single day. When he came to, he motioned for her to come nearer. As she sat by him, he said, "You know what? You have been with me all through the bad times. When I got fired, you were there to support me. When my business fell, you were there. When I got shot, you were by my side. When we lost the house, you gave me support. When my health started failing, you were still by my side. Well, now that I think about it, I think you bring me bad luck!
-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
|
|
|
AZazo9_
|
#4
|
Сообщений: 117
23 Июл 2007 15:12:51
|
Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
- Не знаю, не пробовал.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну тогда возьми меня стоя...
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
|
|
|
TS_lover
|
#5
|
Сообщений: 271
23 Июл 2007 19:13:34
|
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Турист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы:
- Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, это уже слишком!
Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...
Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему:
- Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
- Пожалуйста, садитесь.
Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок, никакого внимания, снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
- Мсье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...
-Очень тучная женщина возмущенно набросилась на полицейского, дежурившего на остановке.
- Я хочу пожаловаться на кондуктора того автобуса, который только что отошел, - пронзительно визжала она. - Он был очень груб!
- То есть? - спросил скучающий полисмен.
- Он говорил на остановках, что автобус переполнен. Но когда я вышла, он сказал: "Есть место для троих".
It’s all in the punctuation:
An English professor wrote the words, "Woman without her man is nothing" on the blackboard and directed his students to punctuate it correctly.
The men wrote: "Woman, without her man, is nothing."
The women wrote: "Woman: Without her, man is nothing."
-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
|
|
|
AZazo9_
|
#6
|
Сообщений: 117
25 Июл 2007 00:11:41
|
Реклама:
Шампунь на основе экстракта конопли — теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!
-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
|
|
|
TS_lover
|
#7
|
Сообщений: 271
25 Июл 2007 03:44:01
|
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
Пятилетний сын спрашивает;
- Мама, а правда, что я родился ночью?
- Правда...
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.
Программист увидел НЛО:
- У кого-то диск полетел...
-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
|
|
|
CAPPUCCINO_
|
#8
|
Сообщений: 44
25 Июл 2007 21:26:17
|
от cappuccino )
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?!
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.
Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!
-----------------
Любить-видеть человека таким, каким его задумал Бог, но не осуществили родители...
|
|
|
AZazo9_
|
#9
|
Сообщений: 117
28 Июл 2007 17:07:10
|
Для счастья мужчине нужна женщина.
Для полного счастья - полная женщина!
-Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
-Да! За скотиной в деревне.
Сынишка первокласник довольный приходит из школы домой.
-Мама, мы сегодня учили прекрасное слово из тре букв!!!
Подзатыльник сыну.
Плача сын, уходит к папе и рассказывает ему.
- сказал маме, что в школе учили прекрасное слово из трёх букв - "Дом", а она ударила меня.
Папа врувается на кухню к маме - ебых по голове ей!
-О доме думать надо! О доме!
-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
|
|
|
TS_lover
|
#10
|
Сообщений: 271
29 Июл 2007 04:58:42
|
Мама, мы сегодня учили прекрасное слово из тре букв!!!
- Какое слово из трех букв чаще всего пишут на заборах советские дети?
- Конечно же, "МИР"!
- Какое слово из трех букв чаще всего пишут современные дети в туалетах?
- Правильно, WWW.
-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
|
|
|
TS_lover
|
#11
|
Сообщений: 271
29 Июл 2007 05:10:40
|
Еще одна вариация на тему Доброй Феи:
- Ты кто?
- Я добрая фея.
- А почему с окровавленным топором?!
- Да так, настроение сегодня что-то плохое...
-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
|
|
|
AZazo9_
|
#12
|
Сообщений: 117
29 Июл 2007 11:54:11
|
Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особый любви к птичкам, а для того чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.
Деньги, привезенные из отпуска,-это потереянное удовольствие!
Ну спасибо тебе, добрая фея!-сказала Золушка, вынимая ноги из хрустальных салатниц с оливье.
-У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
-Да это не муж, а просто жена какая-то!
-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
|
|
|
TS_lover
|
#13
|
Сообщений: 271
30 Июл 2007 14:11:17
|
Ну спасибо тебе, добрая фея!-сказала Золушка, вынимая ноги из хрустальных салатниц с оливье.
Еще хорошо отделалась...
После волшебной полуночи Золушка на раскорячках еле добралась до хижины:
- Ну, спасибо тебе, Добрая Фея! А что же ты, такая-растакая, не предупредила, что твой волшебный тампакс в полночь превращается в тыкву?!..
-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
|
|
|
AZazo9_
|
#14
|
Сообщений: 117
24 Авг 2007 01:33:47
|
Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
- А вот я женюсь на девушке с тpемя сестрами. Тогда на меня
будет пpиходиться только четвеpть тещи...
Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «легкое».
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог
-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
|
|
|
TS_lover
|
#15
|
Сообщений: 271
24 Авг 2007 19:26:11
|
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Скромность украшает любую девушку...
А нескромность делает ее женщиной....
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьмите ружье и застрелите мою жену и ее наглого любовника!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я застрелил вашу жену, но мужчина успел выскочить в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...
Разговор двух друзей:
Первый - Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
Втророй - Она приползла ко мне на коленях.
Первый - И что она сказала?
Второй - Вылезай из под кровати!!!
-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
|
|
|
CAPPUCCINO_
|
#16
|
Сообщений: 44
25 Авг 2007 11:42:58
|
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
-
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать
семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три
В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.
Если слишком часто отрываешься, то пора завязывать.
суженНая моя в фотошопе!
Идет мужик из горного аула, небритый, обросший волосами. Идет по дороге,
находит зеркало. Поднимает, смотрит, что за это штука такая. Смотрит,
видит свое отражение. Думает это его брат покойный. Начинает плакать.
"Ай брат, джан брат, как рано мы тебя потеряли". Кладет зеркало в карман.
Идет домой. Каждый день утром достает зеркало, смотрит на своего "брата",
немного плачет и идет по делам. Жена его это замечает, и однажды после
ухода мужа подкрадывается, берет зеркало. Смотрит, а оттуда на нее
глазеет женщина. И она берет зеркало, бежит к своему брату с криками
"Ай брат, у моего мужа проститутка". Ее брат берет зеркало, смотрит и
говорит: "Ай сестра, джан сестра, этот больше похож на голубого, чем на
проститутку".
Как не заснуть на работе
Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.
Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать
-----------------
Любить-видеть человека таким, каким его задумал Бог, но не осуществили родители...
|
|
|
TS_lover
|
#17
|
Сообщений: 271
27 Авг 2007 16:19:27
|
Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
|
|
|
TS_lover
|
#18
|
Сообщений: 271
08 Сен 2007 23:49:32
|
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Сидит барин в кабинете. Входит горничная и говорит:
- Барин, я Вам постелила постель, идите угнетать.
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
|
|
|
AZazo9_
|
#19
|
Сообщений: 117
09 Сен 2007 19:40:06
|
Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
- А вот я женюсь на девушке с тpемя сестрами. Тогда на меня
будет пpиходиться только четвеpть тещи...
Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «легкое».
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.
Если человек разговаривает сам с собой, то:
либо у него шизофрения;
либо блютус;
либо две аси и никого в сети...
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"
Сидят три кобеля в вет.лечебнице, грустные все, один вздыхает: "Всё, блин, пацаны, усыплять привезли."
- Что случилось? - спрашивают.
- Хозяин нажрался, пытался меня дрессировать, я его покусал. Теперь все, хана, усыпят.
Другой говорит:
- Меня тоже усыплять привезли! Хозяин в запой ушел, неделю меня не кормил, я всю живность во дворе погрыз.
Спрашивают третьего, как он тут оказался. Отвечает:
- Хозяйка полы мыла, ползала раком по хате, халатик короткий, трусов нет, не удержался заскочил на неё, пока без сил не упал, не отпускал её до вечера.
- И чё, тебя тоже усыплять привезли!?
- Да нет. Когти стричь.
-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
|
|
|
AZazo9_
|
#20
|
Сообщений: 117
27 Сен 2007 23:44:54
|
Мечты сбываются, если их сбывать.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Нельзя знать всё - достаточно понимать.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
"А не пойти ли мне на работу", - подумал я и не пошел.
Привлекательные женщины отвлекают.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквондо и еще много страшных слов.
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
Из всей печатной продукции больше всего люблю деньги.
Хочешь жить в согласии - соглашайся.
У счастливых чисел много нулей.
Скажите, вам помочь или не мешать?
Счастье - это когда сам себе завидуешь.
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Бью челом. Hедорого.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...
Быть умнее начальства нельзя даже с его разрешения.
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Добро надо сеять, а зло - сажать.
От мании величия может избавить сфера обслуживания.
Все не так легко, как кажется.
Усложнять - просто, упрощать - сложно.
Не все то женщина, что поет.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны
Всякая работа требует больше времени, чем кажется.
Со зрением плохо, денег не вижу!
Самый важный орган мужчины - кошелек
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы
Связь должна быть и "туда", и "обратно"
-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
|
|
|
TS_lover
|
#21
|
Сообщений: 271
28 Сен 2007 01:33:43
|
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Жена вздыхает:
- Как все надоело! Хочется чего нибудь необычного, то, чего я никогда в жизни не делала...
- О`кей, заштопай мне носки.
-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
|
|
|
TS_lover
|
#22
|
Сообщений: 271
29 Сен 2007 05:05:35
|
Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.
- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
|
|
|
TS_lover
|
#23
|
Сообщений: 271
29 Окт 2007 00:42:15
|
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.
Надпись над токарным станком: "Кончил, протри станок!".
Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним."
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
Парочка занимается сексом. Она:
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!
Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!
-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
|
|
|
AZazo9_
|
#24
|
Сообщений: 117
27 Ноя 2007 23:33:05
|
Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.
Вишня в собственном соку
В сахарном сиропе
Повалялася во рту
И застряла в ...
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
- Новое чудо селекции: Пердыня!
- Это как, персик и дыня?
- Нет, фасоль и горох!!! )
...она доверчиво положила ему ноги на плечи.
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, сука, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Смотрел программу дискавери. Не помню про что , но про штурм какой то крепости китайцами. Таким повествовательным голосом : неожиданно из-за укрытий показалось 10 000 китайцев .......
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
В переполненном автобусе женщина ест одно за другим яблоки.
И каждый раз, надкусывая, обрызгивает рядом стоящего мужчину соком.
И каждый раз повторяет: "Ой, извините... простите.... но я так люблю яблоки! В них так много железа, так много железа... Они очень полезные, в них так много железа...."
Наконец мужик не выдерживает и, вытираясь в очередной раз, спрашивает:
- Гражданка, а вы не боитесь что рельсами срать начнете?..
-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
|
|
|
TS_lover
|
#25
|
Сообщений: 271
29 Ноя 2007 03:18:59
|
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "**ис! **ис!!!"
Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
|
|
| Страницы : [1] 2 Следующий |
|
У Вас нет достаточных привилегий для написания ответов на форуме!
|
