Главная | Регистрация | Поиск | Форум | Блоги | Статьи | Помощь | Подписка | Ссылки | Статистика

Форум
Форум :: Поиск по форуму :: Свойства форума :: Рейтинг форума

AZazo9_ #1

Сообщений: 117


21 Июл 2007 22:34:10
Анекдоты

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.


Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его к чертовой матери!

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
CAPPUCCINO_ #2

Сообщений: 44


21 Июл 2007 22:41:23
анекдоты от cappuccino )

Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку. Отхлебывает, ставит ее с отвращением обратно и гневно обращается к жене:
- Ты же знаешь, что я терпеть не могу кофе без сахара!
- Знаю, знаю, дорогой, успокойся, - отвечает жена. - Просто хотелось услышать твой голос...

Высокая красивая блондинка заходит в библиотеку и громко говорит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда с колбасой и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это же библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе.


В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.


- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.




-----------------
Любить-видеть человека таким, каким его задумал Бог, но не осуществили родители...
TS_lover #3

Сообщений: 271


23 Июл 2007 02:18:28


Из записки самоубийцы: "Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно всех не перечислишь..."

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои.

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?- возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp : "маленькая" или "как y всех"...

Идиоты тоже относятся к разумным существам. Только с пренебрежением.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Два еврея:
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

- Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

Новое реалити-шоу:
"Проститутки: они не знают, что их снимают".

Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь
и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку
будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!

Бурная северная река. По ней плывет лодка. На носу сидит чукча, курит трубку, а жена гребет на веслах против течения. Чукча сидел-сидел и говорит: "Жене-то что? Греби себе и греби! А мне думай, как жить дальше!"

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Половина человеческого населения - дуры.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?

Любовь может быть наградой, может быть наказанием, но чаще всего это процесс.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

Почти то же самое, на английском:
Her husband had been slipping in and out of a coma for several months yet she stayed by his bedside every single day. When he came to, he motioned for her to come nearer. As she sat by him, he said, "You know what? You have been with me all through the bad times. When I got fired, you were there to support me. When my business fell, you were there. When I got shot, you were by my side. When we lost the house, you gave me support. When my health started failing, you were still by my side. Well, now that I think about it, I think you bring me bad luck!

-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
AZazo9_ #4

Сообщений: 117


23 Июл 2007 15:12:51


Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!


Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
- Не знаю, не пробовал.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну тогда возьми меня стоя...


Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
TS_lover #5

Сообщений: 271


23 Июл 2007 19:13:34


Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Турист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы:
- Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, это уже слишком!

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему:
- Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
- Пожалуйста, садитесь.

Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок, никакого внимания, снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
- Мсье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.

Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...

-Очень тучная женщина возмущенно набросилась на полицейского, дежурившего на остановке.
- Я хочу пожаловаться на кондуктора того автобуса, который только что отошел, - пронзительно визжала она. - Он был очень груб!
- То есть? - спросил скучающий полисмен.
- Он говорил на остановках, что автобус переполнен. Но когда я вышла, он сказал: "Есть место для троих".

It’s all in the punctuation:
An English professor wrote the words, "Woman without her man is nothing" on the blackboard and directed his students to punctuate it correctly.
The men wrote: "Woman, without her man, is nothing."
The women wrote: "Woman: Without her, man is nothing."

-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
AZazo9_ #6

Сообщений: 117


25 Июл 2007 00:11:41


Реклама:
Шампунь на основе экстракта конопли — теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!


-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
TS_lover #7

Сообщений: 271


25 Июл 2007 03:44:01


У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект

Пятилетний сын спрашивает;
- Мама, а правда, что я родился ночью?
- Правда...
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

Программист увидел НЛО:
- У кого-то диск полетел...

-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
CAPPUCCINO_ #8

Сообщений: 44


25 Июл 2007 21:26:17
от cappuccino )

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?!
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?


- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.


- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.


Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.


- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?


- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.


Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.


Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!



-----------------
Любить-видеть человека таким, каким его задумал Бог, но не осуществили родители...
AZazo9_ #9

Сообщений: 117


28 Июл 2007 17:07:10


Для счастья мужчине нужна женщина.
Для полного счастья - полная женщина!

-Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
-Да! За скотиной в деревне.

Сынишка первокласник довольный приходит из школы домой.
-Мама, мы сегодня учили прекрасное слово из тре букв!!!
Подзатыльник сыну.
Плача сын, уходит к папе и рассказывает ему.
- сказал маме, что в школе учили прекрасное слово из трёх букв - "Дом", а она ударила меня.
Папа врувается на кухню к маме - ебых по голове ей!
-О доме думать надо! О доме!


-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
TS_lover #10

Сообщений: 271


29 Июл 2007 04:58:42


Мама, мы сегодня учили прекрасное слово из тре букв!!!

- Какое слово из трех букв чаще всего пишут на заборах советские дети?
- Конечно же, "МИР"!

- Какое слово из трех букв чаще всего пишут современные дети в туалетах?
- Правильно, WWW.

-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
TS_lover #11

Сообщений: 271


29 Июл 2007 05:10:40


Еще одна вариация на тему Доброй Феи:

- Ты кто?
- Я добрая фея.
- А почему с окровавленным топором?!
- Да так, настроение сегодня что-то плохое...

-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
AZazo9_ #12

Сообщений: 117


29 Июл 2007 11:54:11


Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особый любви к птичкам, а для того чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.

Деньги, привезенные из отпуска,-это потереянное удовольствие!

Ну спасибо тебе, добрая фея!-сказала Золушка, вынимая ноги из хрустальных салатниц с оливье.

-У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
-Да это не муж, а просто жена какая-то!

-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
TS_lover #13

Сообщений: 271


30 Июл 2007 14:11:17


Ну спасибо тебе, добрая фея!-сказала Золушка, вынимая ноги из хрустальных салатниц с оливье.


Еще хорошо отделалась...

После волшебной полуночи Золушка на раскорячках еле добралась до хижины:
- Ну, спасибо тебе, Добрая Фея! А что же ты, такая-растакая, не предупредила, что твой волшебный тампакс в полночь превращается в тыкву?!..


-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
AZazo9_ #14

Сообщений: 117


24 Авг 2007 01:33:47


Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

- А вот я женюсь на девушке с тpемя сестрами. Тогда на меня
будет пpиходиться только четвеpть тещи...

Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!


В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «легкое».


Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог

-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
TS_lover #15

Сообщений: 271


24 Авг 2007 19:26:11


- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Скромность украшает любую девушку...
А нескромность делает ее женщиной....

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьмите ружье и застрелите мою жену и ее наглого любовника!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я застрелил вашу жену, но мужчина успел выскочить в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

Разговор двух друзей:
Первый - Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
Втророй - Она приползла ко мне на коленях.
Первый - И что она сказала?
Второй - Вылезай из под кровати!!!



-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
CAPPUCCINO_ #16

Сообщений: 44


25 Авг 2007 11:42:58



- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
-
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать
семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три



В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.


Если слишком часто отрываешься, то пора завязывать.


суженНая моя в фотошопе!


Идет мужик из горного аула, небритый, обросший волосами. Идет по дороге,
находит зеркало. Поднимает, смотрит, что за это штука такая. Смотрит,
видит свое отражение. Думает это его брат покойный. Начинает плакать.
"Ай брат, джан брат, как рано мы тебя потеряли". Кладет зеркало в карман.
Идет домой. Каждый день утром достает зеркало, смотрит на своего "брата",
немного плачет и идет по делам. Жена его это замечает, и однажды после
ухода мужа подкрадывается, берет зеркало. Смотрит, а оттуда на нее
глазеет женщина. И она берет зеркало, бежит к своему брату с криками
"Ай брат, у моего мужа проститутка". Ее брат берет зеркало, смотрит и
говорит: "Ай сестра, джан сестра, этот больше похож на голубого, чем на
проститутку".




Как не заснуть на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать


-----------------
Любить-видеть человека таким, каким его задумал Бог, но не осуществили родители...
TS_lover #17

Сообщений: 271


27 Авг 2007 16:19:27


Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
TS_lover #18

Сообщений: 271


08 Сен 2007 23:49:32


В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Сидит барин в кабинете. Входит горничная и говорит:
- Барин, я Вам постелила постель, идите угнетать.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."

Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
AZazo9_ #19

Сообщений: 117


09 Сен 2007 19:40:06


Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

- А вот я женюсь на девушке с тpемя сестрами. Тогда на меня
будет пpиходиться только четвеpть тещи...

Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!


В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «легкое».


Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

Если человек разговаривает сам с собой, то:
либо у него шизофрения;
либо блютус;
либо две аси и никого в сети...

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..




Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"


Сидят три кобеля в вет.лечебнице, грустные все, один вздыхает: "Всё, блин, пацаны, усыплять привезли."
- Что случилось? - спрашивают.
- Хозяин нажрался, пытался меня дрессировать, я его покусал. Теперь все, хана, усыпят.
Другой говорит:
- Меня тоже усыплять привезли! Хозяин в запой ушел, неделю меня не кормил, я всю живность во дворе погрыз.
Спрашивают третьего, как он тут оказался. Отвечает:
- Хозяйка полы мыла, ползала раком по хате, халатик короткий, трусов нет, не удержался заскочил на неё, пока без сил не упал, не отпускал её до вечера.
- И чё, тебя тоже усыплять привезли!?
- Да нет. Когти стричь.


-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
AZazo9_ #20

Сообщений: 117


27 Сен 2007 23:44:54


Мечты сбываются, если их сбывать.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Нельзя знать всё - достаточно понимать.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
"А не пойти ли мне на работу", - подумал я и не пошел.
Привлекательные женщины отвлекают.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквондо и еще много страшных слов.
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
Из всей печатной продукции больше всего люблю деньги.
Хочешь жить в согласии - соглашайся.
У счастливых чисел много нулей.
Скажите, вам помочь или не мешать?
Счастье - это когда сам себе завидуешь.
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Бью челом. Hедорого.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...
Быть умнее начальства нельзя даже с его разрешения.
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Добро надо сеять, а зло - сажать.
От мании величия может избавить сфера обслуживания.
Все не так легко, как кажется.
Усложнять - просто, упрощать - сложно.
Не все то женщина, что поет.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны
Всякая работа требует больше времени, чем кажется.
Со зрением плохо, денег не вижу!
Самый важный орган мужчины - кошелек
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы
Связь должна быть и "туда", и "обратно"

-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
TS_lover #21

Сообщений: 271


28 Сен 2007 01:33:43


Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

Жена вздыхает:
- Как все надоело! Хочется чего нибудь необычного, то, чего я никогда в жизни не делала...
- О`кей, заштопай мне носки.

-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
TS_lover #22

Сообщений: 271


29 Сен 2007 05:05:35


Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?


-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
TS_lover #23

Сообщений: 271


29 Окт 2007 00:42:15


Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.


Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.

Надпись над токарным станком: "Кончил, протри станок!".

Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним."

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Парочка занимается сексом. Она:
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!

-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
AZazo9_ #24

Сообщений: 117


27 Ноя 2007 23:33:05


Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

Вишня в собственном соку
В сахарном сиропе
Повалялася во рту
И застряла в ...


Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.


- Новое чудо селекции: Пердыня!
- Это как, персик и дыня?
- Нет, фасоль и горох!!! )


...она доверчиво положила ему ноги на плечи.


- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.


Тела притягиваются... и оттягиваются!


Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.


В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.


Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".


Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.


На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!


- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!


Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, сука, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!


Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.


На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!


Смотрел программу дискавери. Не помню про что , но про штурм какой то крепости китайцами. Таким повествовательным голосом : неожиданно из-за укрытий показалось 10 000 китайцев .......


- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

В переполненном автобусе женщина ест одно за другим яблоки.
И каждый раз, надкусывая, обрызгивает рядом стоящего мужчину соком.
И каждый раз повторяет: "Ой, извините... простите.... но я так люблю яблоки! В них так много железа, так много железа... Они очень полезные, в них так много железа...."
Наконец мужик не выдерживает и, вытираясь в очередной раз, спрашивает:
- Гражданка, а вы не боитесь что рельсами срать начнете?..


-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
TS_lover #25

Сообщений: 271


29 Ноя 2007 03:18:59


В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "**ис! **ис!!!"

Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
AZazo9_ #26

Сообщений: 117


02 Янв 2008 19:28:45


Деды. Морозы.

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.



Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые. (здесь я плакалъ )

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз

-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
TS_lover #27

Сообщений: 271


12 Янв 2008 02:22:28


Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты, извращенец!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." и замолкает.
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. - Я тоже сначала пишу черновик.

Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

- Ты посмотри, в чём она ходит на дискотеку!? А ну одевайся и спать!

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.

Объявление:
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

- Почему глухонемой онанирует левой рукой?
- Потому что ему правой стонать надо.

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

- Это секс по телефону?
- Мужчина, вы не туда попали!
- Вау, я не туда попал!... о-о-о!



-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
AZazo9_ #28

Сообщений: 117


19 Янв 2008 14:34:33


Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась-кожа молодая молодая. Всем рекомендую:греческий и 400г водки-это чудо!

-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
Xuliganochka #29

Сообщений: 564


15 Фев 2008 15:47:54


Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...


Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.



Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой... думал о тебе.


1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!


Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!


-----------------
Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове.
В. Белинский.
AZazo9_ #30

Сообщений: 117


01 Мар 2008 17:01:38


Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

-----------------
всякий слышит лишь то, что понимает
Diva #31
Сообщений: 3


28 Ноя 2008 20:55:01
Смешное видео

Видео анекдот!!
Женская рыбалка
TS_lover #32

Сообщений: 271


28 Фев 2009 01:41:20


В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

- Я от тебя забеременела.
- А зато ты мне всю спину исцарапала!

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.


-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
TS_lover #33

Сообщений: 271


28 Фев 2009 01:54:03


Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе! Все сдаём по 100 руб. и анализ на ДНК...


Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя ипассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума всалоне снижается на 72 процента.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Предпраздничная примета:
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

- Можно ли беседовать с девочкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

В летнем лагере нудистов:
- Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? - спрашивает молодой человек свою подружку.
- Я проверяю, насколько ты искренен...

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза?
- Эт чтоб тебя лучше видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Эт чтоб тебя слышать.
- А а а почему у тебя такой большой pот?
- Хэх, а ты деда без штанов видела?

Плохо когда фортуна повернулась к вам задом,- но гораздо хуже если задом к ней повернулись вы.

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Жена мужу:
- А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

- Знаете, на каждом презервативе есть заводской номер.
- Не может быть!
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко.


Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

Пятилетний мальчик становится свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
TS_lover #34

Сообщений: 271


26 Ноя 2009 09:02:15


Легкое поведение - это тоже тяжелая работа.

- Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё называется место, где тебя тр*хают за деньги?!!

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас, наверное, настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Судят юзера за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и предлагает: "Купи Виагру".

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
- Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
- А что это за фраер?
- Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
- Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
- Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?
- Нет.
- Бросаем тебе в суп - это много?
- Да.
- Понял?
- Нет.
- Объясняю для понял. Суешь мне нос в ж%пу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
- И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

— Здравствуйте. Я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич - Катин мазерфакер

Медицинское наблюдение: Чем страшнее девушка – тем реже у нее болит голова.

Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

-----------------
Мужчина, женщина... Главное, чтобы человек был хороший...
Rocky_Balboa #35
Сообщений: 10


06 Дек 2009 13:58:22


Tri bogatira popadaut na neobitaemiy ostrov I tam ix lovit metnoe plema..-ubyom esli vawi xeri vmeste 100 santimetrov ne budut!!Perviy 50,vtoroy 45,tretiy 5))otpustili.Perviy-a u mena ne polnostyu vstal,vtoroy-esli chesno u mena toje..tretiy smotrit na nix I zlas-vi podonki,wto bi vi delali bi,eslib u mena ne vstal aaa???!!!
Reiven32 #36
Сообщений: 5


15 Июл 2017 07:54:02


смешно рили

У Вас нет достаточных привилегий для написания ответов на форуме!


Юзеров сейчас: 0, Гостей сейчас: 11
RSS-каналы | Обратная Связь | Отзывы | Условия использования | Политика секретности
Powered by AzDG